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故乡明月几时圆

作者: 华府文学 发布时间: 2020年03月26日 11:30:31

故乡明月几时圆

皎洁的夜空,月亮,徐徐的穿过一缕缕宛如轻烟的云层,倾泻了淡淡的银光,风轻轻柔柔,月色好美,如一幅清丽的画卷。时光飞转,又是中秋月圆时,难怪月亮又圆又亮,这是游子放飞思念,撩拨心弦的一夜。只是今夜,己然少了母亲与我共享这片宁静......

  故乡,而今是一首忧伤的诗,想母亲了,深深的思念她,可她己经永远的离开了这个世界,只能与她遥遥相望。

  母亲,您在那里还好吗?

  都说“月到中秋分外明”,只是“暮云收尽溢清寒”。“明月几时有,把酒问青天。不知天上宫阙,今夕是何年?”母亲,是不是这样的夜晚,你才会这样的想起我?我是每一个夜晚都在想您,伤感了!

  夜里,我做梦了,自从您走后,我从未梦见过您。许是太想念,特别的日子特别的想念。今夜,您来了,母亲,您是来看我的吗?突然哭着醒来,瞪着眼睛看着天花板。眼前是梦飞过的依稀碎片,我努力想拼凑这些碎片,碎片也不知飞到哪里去了。黑暗中,我看到了母亲冲我微笑的面容,只是很快消失得无影无踪。

  此时已无心睡眠,想仔细看清母亲的脸,用手尽力拥抱,却什么也抓不到。打开灯,取出了陈年的老照片,似乎母亲就在坐在身边,她从未曾走远,只是,泪水已经模糊了视线。过往温馨的记忆,如同电影的胶片,历历在目,这是一生的刻骨铭心,因为母亲就是浓密丛林中汩汩流淌的一泓清泉,给过我太多深沉的爱。而我,却错失了报答的机会,永远的遗憾。

  席慕容说过:记忆是无花的蔷薇,永不会败落。

  是啊,起身,微凉,打了个冷颤,我倚着窗,凝视着窗外寂寥的这座城市。远方,是我的故乡,城市白天的喧嚣此时也停滞了,只是我的思绪开始翻腾,它牵着我回到了养育我的那片土壤。仿佛间,又看到母亲在路口翘首期盼的样子。

  我的母亲,一个能干朴实的女人,针线活一流的好,从小到大我全家的衣服都是母亲为我们做。母亲还烧得一手好菜,怀念母亲做的回锅肉,水煮鱼,粉蒸肉。只是那个年代,不像现在天天可以吃到,十天半个月才能享用一回,那回锅肉和着蒜苗炒出来的香味,我现在想想都会咽口水。小时候的日子虽清贫些,母亲给了我们所有的爱,总是温柔的对我们,连大声吼叫都没有过,我们一家五口住在父亲单位分配的五十平米左右的红砖房,生活虽不宽裕,但也其乐融融,欢笑声不断。

  那时父亲在工程单位工作,流动性很大,经常会出差。母亲除了工作,还得照顾我们,非常辛苦。我有一个姐姐,一个弟弟,我们三个年龄都只相差两岁。其实母亲身体一直不好,生弟弟时大出血,差点连命也丢了。或许就是那时落下了病根,才四十岁就得了糖尿病,高血压,一直病病秧秧了的。母亲在纺织部门工作,非常劳累,三班倒,每次下了夜班回家,早已疲惫不堪。坚强的母亲还是得咬着牙,为我们操持生活,家庭的重担全在母亲一个人的肩上。父亲偶尔回家,也只是洗洗衣服,不会做饭,母亲的辛苦可想而知。

  在我的眼里,母亲是善良娴慧的,她没有象其他女人那样涂脂抹粉,也没有条件把自已打扮得花枝招展,我记忆里的母亲,永远那么朴实无华。总是把痛苦留给自己,对于别人,总是心怀感激,难以想象,一个女人,把毕生的精力,全部倾注在这个家里。母亲给我的印象,是永无休止的忙碌。母亲也纯粹是因为劳累,身体一直不好。尽管父母没有给我创造很好的生活条件,但母亲勤俭持家,自强不息,助人为乐的品德无时无刻地影响着我,敦促我也养成了这样的习惯,一直影响我至今。

  花开花谢,云开云合,我在母亲的疼爱中,在那双手温柔的轻抚中渐渐长大。当远离家乡走上工作岗位的时候,母亲又亲手为我收拾行囊,看着母亲粗糙的双手,不由得想到了“慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖?”这首醉美的诗,可怜天下父母心啊,母亲的世界远比我想象的辽阔,母亲的心远比我想象的有韧性。在母亲关注的目光下,我永远是长不大的孩子。千里之行,始于母亲温暖的怀抱,千里之外,犹感母亲就在身边。

  余秋雨曾在一文中写道:“一切远行者的出发点总是与妈妈告别……而他们的终点则是衰老……暮年的老者呼喊妈妈是不能不让人动容的,一声呼喊道尽了回归也道尽了漂泊”。是啊,每个人都要长大,都要离开母亲的一天,母亲的爱是掌心里的海,宽容,包纳,令我一生取之不竭,受用不尽。母爱是一本我终生无法读完的巨著,无论我流浪的足音弹向何方,都永远也走不出母的爱。

  只是当我事业有成,家庭幸福,现实安稳的时候,六年前,母亲因糖尿病并发症,得了贤衰竭(尿毒症)。这简直是晴天霹雳,医生告知必须马上进行透析,否则生命会有生命危险。母亲知道这个病花钱多,怕我们经济上有负担,居然从医院逃跑了。我们只得给她做思想工作,她总担心我们为她治病,经济负担太重。劝说了好久,才让她决定安心治疗,还时常念叨,因为她生病,拖累了大家。每每母亲这样叹息着,我的心都扯着筋的疼,恨不得能帮母亲生这场病。

  今年四月底,母亲病危了。医生让我们做好思想准备,告知母亲各个器官已经全部衰竭,只是时间问题了。母亲透析这几年,多亏我的好姐姐一直耐心照顾,否则母亲也坚持不了这么久。这辈子,人或许有太多的遗憾,由于工作离家乡几百公里之遥,不能时时陪伴,也是我此生最大的遗憾。母亲弥留的那几日,我给单位请了假,天天守着她,希望能好好陪陪她走完人生的最后旅程。母亲已深度昏迷,全靠呼吸机维持着。夜里快十一点了,当亲眼目睹监测仪上的所有指数从高往低一直下跌,直到全部变成几条再也不动的直线。我的情绪的闸狂泻,泪如泉涌,全身颤抖地抱着母亲,声声呼唤,希望她可以醒来......

  知道一切是徒劳的,歇斯底里的哀嚎已无济于事,一地的凄凉,写满了悲伤。这样的离别是残忍的,没有人敢面对它,却又不得不面对。母亲真的是累了,好累好累,感觉母亲走时没有想象的痛苦,是平静,于她,也是对多年病痛缠身的解脱。当我的内脏跟着我的眼泪抽搐,我清醒的知道母亲是真的走了,再也不会回来了。我兀自站在那里,拉着母亲的手,直到体温渐渐消失,变凉,变凉。

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